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175.175:念起执着(三)(2 / 2)

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不是因为它比市面上的高级,仅仅因为,这是你送的。

2005年,11月20号,雨

学校的腊梅开了,很漂亮,我随口一说,真想掰一枝放在床头,睡觉肯定都是香的,谁知你听了立刻就付诸行动。

苏铭堔,我想放下你,可你总是无意识的撩~拨我,我突然想起一首歌,暧昧。

超过友情,还不到爱情。

多委屈!

一厢情愿,自作多情,说的就是我这种,可是怎么办呢?

明知如此还是甘之如饴。

2006年,2月8号,雨

如我所愿,你跟她还是分了,可我并不开心,因为你很难受,我不知道,你的难受是因为分手还是因为背叛?

我想,应该是后者占比例比较重。

我想去找陈琳琅,你知道了不让我去,还说我多管闲事,我突然想起一个词,狼心狗肺!

其实,你只是想护着她吧?

苏铭堔,我特意去看了,她劈腿的那个男生,跟你比,差远了,所以这不是你的问题,是她高度近视。

2006年,3月4号,阴

你开始跟那些坏学生混在一起,你学会了喝酒,今天还想抽烟,若不是我刚好看见叫了你,你肯定就接下了。

我很生气,也很失望。

苏铭堔,你他妈堕落给谁看?不过是失恋而已,又不是死了爹妈。

再次不欢而散。

我恨死陈琳琅了!

我也不想理你了。

2006年,3月6号,晴

你昨晚喝多了,同学找过来让我去看看,尽管不放心可还是跟他说了气话,就让你喝死算了,可他说,你一直在叫我。

苏铭堔,你他妈喝多叫我做什么?

你在想什么?

看到你时突然很生气,跟服务员要了盆水,泼了你一身,

终于是让你清醒了一点,想叫人帮忙,一转身,那些陪你喝酒的人早跑的没影了。

不能送你回学校,不能去酒店,更不敢送你回家,最后只能去小旅馆,没有身份证又未成年,跟老板说了半天才肯让我们入住。

没想过你会突然抱我,更没想过你会亲我,当时吓了傻了,第一次心跳那么快,再然后你趴我肩上睡着了。

你一夜好梦,我一夜未眠,满心满眼都是有关你的事,为什么你喝醉会叫我名字?为什么你会亲我?你到底什么意思?

好多好多问题,我快被你折腾疯了!

今早起来想问你,却发现你什么都忘了,忘的干干净净,那我还需要问吗?

想想,还是算了。

就是觉得心里委屈,很委屈。

2006年,3月7号,晴

早上一走出宿舍楼就看到你站在梧桐树旁,手里提着东西,我没想搭理你,倒是你看到就跑过来,献宝似的把早餐递给我。

是我最爱吃的那家店。

你问我能不能不生气了,我反问我为什么要生气,你愣怔的看着我,说了几点都没说到我心里重点上,因为你根本就不知道原因。

对你我是真没什么原则,说了好几次不想理你,最后没一次算数。

2006年,3月13号,晴

你能迷途知返,我很欣慰,很高兴。

2006年,5月20号,晴

高考进入倒计时,午休时间被占用,晚自习时间被占用,各科老师每天强调重点,吧啦吧啦一大堆,造成很多同学未考先紧张。

其实我觉得还好。

班上几乎每个人都在讨论报告哪所大学,我也问你,你说,不出意外你会出国,这是家里一早就安排好的。

你要出国,而我会在国内,从那天起,我开始期望时间可以过得慢点,再慢点,可是时间不由人,它很不听话,哪怕你再怎么期望它还是一如既往的往前走。

2006年,6月13号,晴

考试已结束4天,你约我出去,冷气十足的饮品点,漫无边际聊了很多,聊到最后你突然问我,记不记得之前有人总是问我名字,打听我的事。

我想想是有那么回事,你告诉,那个人曾经想要追我。

我随口一问,那为什么后面没动静了。

你说,被你打发了。

那瞬间,心里突然爆发希望,却下一瞬就被你打落谷底,你说,我跟你不一样,我是女生,高中不要谈恋爱,现在毕业了,到大学想怎么谈都行,找个男朋友也很不错。

你还说,女生就要女生的样子,再怎么逞强也始终是姑娘家,你还说,你说了很多,而我思绪就停在你让我找男朋友那句,后面的都无法在用心。

分开时你突然给我一个拥抱,导致我到现在都没睡着。

现在是晚上十一点48分,脑子里就剩下你白天说的话,还有你的样子。

苏铭堔,苏铭堔,苏铭堔......

我好像中毒越来越深了。

2006年,6月15号,雨

你的名字,我的心事。

班级欢送会,我在三思考,决定在今天告诉你,告诉你我喜欢你,就算没有以后,至少不会遗憾,不会后悔,可你,却没来。

我站在外面等了很久,等到开席,等到同学叫我进去,我问对方有没有看到你,对方很惊讶的看着我,“难道你不知道?你居然不知道,苏铭堔出国了呀。”

脚像生了根,突然就动不了了,心像破了个口子,分明是夏天可吹进去的风却异常冰冷。

浑身都凉凉嗖嗖的。

你走了,为什么不告诉我?甚至连句道别的话都没有?

苏铭堔,你怎么可以这样?

偏在决定表白时离开,三年感情就不值得你对我说一句再见?

同学互相敬酒,啤酒管够,即便是那些个老实巴交的人也都喝了,而我更是来者不拒。

因为你的关系,尽管我还是极少主动跟人交淡,但在班级里,我过的也还可以。

酒过三巡,一些感性的女生还抱着哭,我应该是全最为淡漠的,可谁知晓,她们眼里流泪,而我心里却在淌血。

我怨你也怪你,可想到底,我他妈连一个怨你怪你的资格都没有,这让我很受伤。

离开,我没让家里司机过来接我,也没打车,一个人走过沿街商铺,起始是一滴两滴,滴在脸上,手臂上,渐渐演变成漂泊大雨,我把雨伞送给一个经过身边的老太太。

觉得这场雨来的真是时候,它似乎也感知今天是个离别的日子,不仅是你我,还有千千万万的高三党。

我不知道走了多久,也分辨不清脸上淌着的是泪是雨,我的悲伤在路人看来是场行为艺术,每个经过身边的人都忍不住回头,我不在乎他们眼里是什么内容,同情也好,怜悯

也好,认为我神经病也没关系。

我需要这样一场大雨,这样我就可以光明正大的哭,不会有人知道,也没人能够看穿。

走着走着我想起前两天你约见我的情形,想起你那天说的话,想起你离开时突然的拥抱,还有欲言又止。

原来,你早就跟我告别了,只是我傻不啦叽的没反应过来。

想到这,我觉得更难过,更心疼,借着雨水肆无忌惮的哭一场。

最后还是被爷爷派来的司机找到,送我回家,爷爷问我,连家里的佣人阿姨也关心我到底是出了什么事,而我什么也没说,只是回房泡了个热水澡。

超过一页,这应该是我写过的最长一篇日记,此后,在这本日记里,或许不会在有你的身影。

自确定喜欢上你,我每天都在恋爱也每天都在失恋。

终于,你走了,我不用在担心你什么又离开。

苏铭堔,再见!

2006年,10月20号,晴

又一个生日,18岁成年了,我还是没有放下你,忍不住又在上面写下你的名字。

苏铭堔,你好吗?

我过的还不错,多了一个臭味相投的知己,参加社团,也认识很多很多人,我不再像高中时那么冷漠淡然,我会跟同学,舍友出去聚餐,出去疯狂。

我又瘦了点,长到肩膀的头发让我给烫了,原本厚重的流海也被换掉,脱下校服换了装,再看不到以前那个笨重的假小子。

我渐渐接近你喜欢的样子,可你却看不见。

苏铭堔,你会不会在丰富多彩的生活之余偶然想起我?然后对着东方祝我生日快乐?

瞧,我又在自作多情了。

苏铭堔,我晚安,你早安。

2007年,3月2号,雨

萱萱说我一根筋,不懂变通,她鼓励我试着接受别的男生,她说忘记一个人最好的办法就是新欢与时间,于是我今天试着接受一个从上学期就一直在追我而我也不讨厌的人。

2007年,3月15号,晴

做不到喜欢他,也不想拖着耗费对方时间,于是我选择分手。

不是新欢不够好,是心里的人太深,太重。

2007年,5月8号,晴

一夜之间,有关于我的事迹传遍整个大学,内容是盗窃舍友首饰加勾~引老师,帖子写的有理有据,还奉上两张我与导师照片。

简直是胡说八道,别说我不爱戴首饰,就算我爱饰如狂,我家也不是买不起,犯得着做这种偷鸡摸狗事?

勾~引老师,更是天方夜谭,那照片也真是够莫名其妙,身为当事人的我怎么不知道我什么时候跟导师那么亲密过?

可是,没几个人愿意相信我。

下午那个人赶来,他给我的不是安慰,而是一通教训外加一个耳光,不同于上次,他今天这巴掌彻底打掉我对他仅有的期待。

至此对这个称为爸爸的人心灰意冷。

在这个夜晚我突然特别想你,苏铭堔,如果你也听说,会不会相信我?

2007年,5月12号,晴

事情已经调查清楚了,是个连我也没想到的人,秦舞静。

道勤忏悔我都不需要,突然特别不想待在国内,可不待在国内我能去哪呢?

2007年,7月2号,晴

现在在飞机上,马上就要起飞了,飞往美国纽约,我想去见我妈,我已经有四年没见过她真人了。

兴许这一去就不回来了,心里千头万绪,突然就特别想哭,但忍住了。

再见,或者不见!

2007年,7月3号,晴

离开那个男人,我妈她真的过的很好,与之前的歇斯底里相比,简直是脱胎换骨。

她在做她一直想做的事,我很高兴,也很自豪

2008年,7月7号,晴

又一年过去了,苏铭堔,生日快乐。

2008年,7月23号,雨

萱萱来了,我很开心,这几年,认识很多人,交很多朋友,可真放在心里的也就那么几个,紫萱,西泽,还有......

我怎么又想起你了,总是不由自主的。

2009年,4月23号,雨

从萱萱嘴里得知,西泽对我的心思,最开始我是震惊的,可震惊后我仔细想想,我好像只能说抱歉。

这两年也不是没试过交男朋友,就是做不到,既然做不到还是不要耽误人为好,乘现在为时尚早,尚且来得及,把该说的说清楚。

我希望我在乎的人都能够幸福,但我也真没那么博爱。

心太小,一个还没出来便装不进另一个。

2009年,10月20号,晴

我妈帮我举办一场特别大的生日晚会,有很多人跟我说生日快乐,收到很多昂贵的礼物,现场很热闹,大家很开心,于是我也假装很开心,可当人群散去时,我心里最念念不忘的还是那一年,你手捧蛋糕对我说生日快乐。

萱萱说我是走火入魔,自己找虐,她还说我想的根本不是那个人而是那一段永远不可能再回去的岁月,又或者,我只是想念你对我的好,因为那时候只有你对我好。

也许她说的是对的,可也并不全对,如果真是那样,对同样对我很好的西泽,我为什么始终达不到爱情反类似于情亲?

她又说,因为你出现的时间比他早,很多人换个时间相遇结局就会大不相同。

这次我信了,可缘分不就这样,不早一点也不晚一点,那时候出现的刚好就是你。

2010年,7月7号,晴

我听闻你又谈恋爱了,然后又分手了,不管怎么说,还是祝你生日快乐,尽管你听不见,尽管我备的礼物你看不见。

2007年,7月1号,晴

萱萱回国前送了两句忠告,莲影瑶池不恋水,青山荒天愿留人。

我懂她的意思,可你已是我心魔,教我如何能放?该怎样放?

2011年,7月7日,雨

想起早前听到的一首歌,《失联情人》,你是一个失联情人,再见的可能是200几哪个月份?

爱上一个失联情人,分开的我们,也许是我太天真,命运永远是答非所问,难道我一定还要这个样子,天天去等?

我们,不曾是情人,我却听懂这歌里的每一句词。

最后,生日快乐......

2014年,5月20号,晴

我知道你回国了。

2014年,6月8号,晴

我结束在美国的工作,跟我妈说我要回国,她起初震惊,恨铁不成钢而后是沉默,过了很久才问,是不是回去找你。

我没有隐瞒,我看到她眼底被失望覆盖,那瞬间我咬着牙心里并不好受,可还是忍住了。

她说,你可能已经不记得我了;她说,我就是执念太深,不撞南墙不回头,那就去撞吧,兴许撞了就死心了;她还说,如果我在国内遇到麻烦,别指望她会帮我。

2014年,6月12号,晴

快落地了,从起飞到现在,脑袋就没停过,过往如同彩色电影,鲜活的轮番上演

我想起我当初固执选择管理时,我妈问过我,梦想,兴趣,还有心底真正想做的事。

那时我没敢明确告诉她,昨天离开前我跟她说,我最大的梦就是找到你,若是能与你有将来,别的兴趣都没那么重要。

苏铭堔,今生尚有可能,除非死别,否则我决不跟你生离,不管走到哪,我都会去找你,哪怕你已不记得我。

所以,我来了,只是苏铭堔,你真的会忘记我吗?

......

苏铭堔抬手捂住脸,脸上已不知何时被泪水打湿,已经完全看不下去了,只觉得有把锯子在他心上锯,血肉模糊,钝痛不已。

今生尚有可能,除非死别,否则我决不跟你生离,不管走到哪,我都会去找你,哪怕你已不记得我。

今生尚有可能,除非死别,否则我决不跟你生离!

除非死别,绝不生离!

要有多深的爱才能做到这样?这么多年她都是抱着怎样的心情在度过?

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设置凌晨十二点十五发布,结果等我从小黑屋爬出来一看,设置成了两点一十五,我已无力吐槽我自己了,最后,日记到此结束

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