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10、最后三封(2 / 2)

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想必老师也不大会生气,那我便接着说了。我想在最暗的地方捡起最亮的星星,想在充斥着暴力和鲜血的地方找到不管怎样也不会褪色的东西……很不可思议吗?

我当然不是笨蛋。在这种地方寻求希望什么的大概就相当于天上砸金子,这一点我还是十分清楚的。可是比起愚蠢来说,拖累我、让我萌生出这种念头的是胆怯啊。

我胆怯于发现世界并不如我所想。

老师您大可一想,普通人都知道在不好的环境里寻求希望是多么不靠谱的一件事……

也就是说,哪怕我寻求了三年、五年、十年、乃至更长的时间,还是一无所获的话,我好歹还可以这样安慰自己:谁让你生活在比地狱还要地狱的地方呢?这不是理所当然的吗?

即使不得不做检讨回顾自我,不妨说,“这只是我个人的失败,完全不是世道的可怕。”

只要这样一想,浑身就又充满不得了的动力,似乎活下去也没有那么艰难了。

老师,我啰哩啰嗦了好多,想必您一定也发现了。

和新原君不同,我根本没有去改变、唤醒装睡之人的勇气。我只能选择像颗草一样依靠他人、依靠像老师您这样的人。

就好像一条路,那上面有许许多多走不动的人,您和新原君一定会耳提面命让周围人快些前进。

可我却只会蹲在倒下的人身旁,和他们一起喝点小酒,抽点小烟,然后再齐齐叹上一口气……本该赶路的一晚就这么过去了。

第二天酒醒后,我依旧会拼命拼命追赶……可是落下的就是落下了啊。

一天落下一点点,两天、三天……到最后,我就再也赶不上啦。

老师,我不想就这么过。

我想请您路过我身旁的时候叫叫我,我走不动的时候拉我一把,我倒在地上不想动弹的时候请狠狠地骂我一顿吧!

生而为人,我有着自降生以来的罪责。可就是这样的我,也想好好看看这美丽的世界。

她一定像和泉氏的和歌那样漂亮吧?

请您带这样懦弱的我看看她,这是我一生的请求了,老师。】

这封信我看了一遍又一遍,却始终没有想好怎么回复。来信者太像新原君,也太像之前的我……这样的人即便脸上笑着,心里也在哭泣。

我和那个人感同身受,如今我勉强走出了那样的漩涡(即使时不时仍会受到他的侵扰),可和我一样的这些人却依旧没有。

这样的念头一经诞生,我便想为他们做点什么,哪怕是微乎其微的鼓舞。

于是我这样写道。

【听了你这么多秘密和真心话,却至今还不知道你是谁。一想到这一点真令我过意不去。

但可以肯定得是,你错了。

你并不是个胆小鬼。但凡你对我有那么一丁点信任,就请听听我这句话吧。

你是个温柔勇敢的人。

懦夫连看向新世界的勇气都没有,而你却对她做出了展望,且至今为止依旧苦苦追寻!

我记得你说自己是个失格者,也即所谓的人间失格。我对这点不多加评论,可你不妨试试罢!

抹去失格,便只剩下人间、剩下人。

不如把目光投向这人世间,多昂首挺胸地看看前方,看看四周!

不要犹疑,不要回头。

就让我同样大言不惭地说一句。

别怕,有我在这。】

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