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10、第十章(1 / 2)

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这熟悉的低音,曾是我大学那会儿迷恋的无法自拔,设置成手机闹铃的声音。

那时候我总是主动频繁的找谢榭聊天,他也时常会回复我,那段时间我们聊得火热,有一次我发了一张网图给他,图片上的字:宝贝儿,起床了,太阳晒屁股了哦。

我问他敢不敢读,就是用那种很骚气很做作的声音。

他很傲娇地和我说:“我声音不用作,自然读就很骚气了。”我打字表示不屑,实则内心里非常赞同他说的话。

“宝贝儿起床啦,不要睡懒觉哦,呵,真是头可爱的小懒猪。”

后来这句话被我设置成了每天的起床闹铃,足足听了三年。也是我深夜时戴上耳机,窝在被子里,不断循环到睡着,嘴角带着腼腆羞涩的笑意,自以为很甜蜜的人间天籁。

曾经让我迷恋的不能自已的声音,此时此刻再次清晰的在我耳畔,如此的真实,如此的亲近,却又那么的疏远……

我真的很想砸死这个混蛋,想问问他后来去了哪儿,为什么再也不出现了?想把他的心掏出来看看,到底有没有一点点血色。为什么突然就消失了,消失的那几年里,有没有一瞬间,真的只是那么一瞬间,有曾记起过我?

花瓶不重,我握着花瓶的手,却怎么也提不起来。

“小艾和小妮到底是不是我孩子?”寂静的黑暗中,他的声音是如此的清晰,如此的刺耳。

“不是。”我哽咽着,冷冷的回复。

“那是你和别人的私生子?”他的语气变重了,混杂着浓重的酒精味,让我反胃。

我狠狠地推开他,说:“呵,随你怎么想。”

“我不相信,我不相信你会做这样的事。孩子现在在哪儿,我要去见他们。”他的力气很大,捏的肩膀骨都要碎掉了。

我冷冷地,嫌弃道:“妄想。他们不是你的孩子,请你不要去打搅他们的生活。如果你还是固执己见的话,可以去做亲子鉴定,我会很乐意带着他们去。”

他突然放开我,借着窗户透进屋子的光,我看到他蹲在地上,双手抱头,喃喃自语:“怎么会这样,怎么会这样?”

我像看戏一样,倚贴在墙壁上,嗤笑一声,不屑道:“不然呢,你以为是怎样?”

良久的沉默。

我又嗤笑一声,滑坐在墙角,仰着脑袋,看着黑漆漆的天花板。从窗子透进来的光,朦胧又迷离。

有些事我本不愿想起,甚至再也不愿想起。可生活就是这样,你越是不愿想起的,它越喜欢无时无刻的摆在你的眼前,扎你的心,让你痛不欲生。我不停地工作,除了工作我几乎不与别人有过多的接触,我怕他们猝不及防地说“谢谢”,我更怕他们提到孩子和丈夫;我怕年轻人说最近什么剧很甜,我怕同龄人说孩子怎么怎样的调皮,我怕老年人问我为什么还不找对象……

在职场上我可以优雅从容的面对很多事,但生活上,我是个胆小者,惧怕很多很多……

相比较外出,我更喜欢宅在家里,相比较和外人接触,我更喜欢一个人默默的研究化学式。只有面对化学式,面对一次又一次失败的实验时,我才会鼓起干劲,对未来充满着期待。

莫莉说我是个工作狂,简直成魔了。建议我出去走走,可是我又能走去哪里?哪里的人不会那么客气,不会说“谢谢”。

这么多年过来了,我仍然没有对“谢谢”两个字免疫。每次听到我都要抓狂,心里像有上万只蚂蚁爬着钻着,又痒又痛,我疯狂的想挠想抓,想将心脏捏碎,然而除了默默承受,无能无力。

我想去远方,去山村里,去没有人的地方,一个人安安静静地生活。然而现实里又那么多的闲杂琐事,又是无能为力。

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